深求心と根気はある。足りないのは「勇気」

今日は気持ちが良いお天気です！風が涼しくて、秋に向かっているんだなあと感じました。今日はちょっと長めの日記です^^; 心の整理のため、自分のために書いてます。

気が向いたときはお散歩に出かけるのですが、やっぱりまだ本調子でないので遠出が怖くて拒んでしまいます。くう〜ほんとはもっと外行きたい〜。

賑やかな街に出て美味しいレストランに行って、ご飯やお酒を飲んで楽しみたい〜〜ってよく考えてる。でも今はゆっくりしようって決めてる。うん。

時間が経つにつれて徐々に良くなってきているけど、やっぱりまだ波がある。体調が良いと感じたり、いまいちだなと感じたり。

結構大きめの怪我だったので、治っていく過程の中で体の変化なんかも感じるようになったり。その体の変化に伴って、心も結構左右される日々。前よりはだいぶ落ち着いてきたんだけどねえ。

もっと早く治ると思ってたんだよなあ。こんなに時間がかかるなんて。おいおいいつ治るんだよっ！っていらだっちゃうこともたま〜にある。初めての体験だからこんな自分を受け入れるのにまだ時間がかかってる。

「焦らなくて良いよ」

と周りの人からよく言われる。自分的には焦っているつもりはないし、十分ゆっくりしているつもりなのだけど、やっぱりどうしても涙がこみ上げてくることがあります。

思うように動けなくて、悔しくて、もどかしくて、、、という感じ^^;

今はほとんど泣くことはなくなったけど、前はずいぶん泣いてしまっていて、私ってこんな泣き虫だったんかいな〜と実感した。メンタル結構強い方だと思ってたんだけどなあ。無限に涙が流れてくる。

今までは仕事一本。まあ、一本といってもかっこ良く働くキャリアウーマン的な感じじゃないけど^^; 失敗しながらも地道に頑張っちゃうタイプ。趣味も作らず、というか自分の趣味ってなんだろ？と迷走してたので、とりあえず仕事に猪突猛進に突き進んでました。ひとつのことに、うおおお〜！と集中するタイプ。

怪我をきっかけに仕事ができないというか、通勤ができなくなってしまい、日々の生活に突然ぽか〜んとでっかい穴が空きました。大学4年の卒業制作が終わった2月や3月みたいな感覚。

泣いてたのはこの辺の気持ちが理由なのかなと。悔し涙ってやつかなあ。思うように遠出ができなくて、思うように仕事もできなくて、、悔しすぎる！！

気持ちばっかりがこうやって焦っているのかなあ。そして周りの人にはこんな気持ちを見透かされているのかなあ。

だから今の自分を受け止めてあげようとしてる。毎日ゆっくり過ごして、まあいっか、もういいや、と思うことも許してあげようとしてる。

それにしても自分を受け止めるって、すぐにできることじゃないなあと実感中^^; 時間をかけて、少しずつできるようになっていくんだと思う。こんなの初めてで長い長い道のりだなあと感じてるとこ。道が長過ぎるー

自分を受け止めることになかなかの時間がかかっているということは、ずいぶん自分自身をほったらかしてきたんだなあと思いました。

仕事があるということ、そして働いたらお金をいただけるということは本当に大変だし有り難い。だけどもっと自分の本当の気持ちや声を聞いてあげてもいんじゃないかな？と思ってる。

結局ここまで自分をほったらかしにしてしまった原因のひとつとして、私には「勇気」が足りないと自覚できました。

仕事を辞めたいけど辞めて大丈夫だろうか。本音を伝えても良いんだろうか。新しい世界に入ってもうまくやっていけるだろうか。こんなこと言ったら嫌われるんじゃないか。

「嫌われる勇気」っていう本にはかなり感化されて、読んで良かったなと思った一冊。自己啓発系の本はこれ一冊読んどけば問題ないと思う。それくらい良かった。

つまるところ、私には「勇気」が足りないんだなあ。慎重、神経質、臆病、恐がりな私。うん、勇気が足りてない！！

この本を読んだのは数ヶ月前だったのだけど、昨日掃除をしていてたまたま見つけたゼミの先生からのお年賀に「根気も深求心もある。この先は"チャンス！"にしっかり飛びつく勇気かな？！」とメッセージが書いてあった！このお年賀一生とっておく！！！

なのでこれからの私の人生のテーマは「勇気」になった！

もっと勇気を出してみたり、出せないときは無理はしないけど、勇気を出せるよう、自分を信じれるよう、少しずつ努力してみる。

もう少しゆっくりしたら、勇気を出して、昨日より遠出してみる！